依家，咩野都變晒樣

今天收到一封簡訊
"我是不是還有東西還在你那邊"

如果可以，就把回憶都帶走好嗎?
Trying to find some better ways.


黃貫中＼帶走你的回憶

忘了你的容顏　忘了對你思念
你跟我的名字　都不曾出現

你是我的目標　你是我的心跳
失去你的世界　已不再重要

曾有過的激情　曾有過的傳染病
曾有過的夢想　己變樣

愈變得更實在　愈變得更無奈
我愈是想逃避　我愈是想到你

請帶走　請帶走　你的回憶

忘了你的容顏　忘了對你思念
你跟我的名字　都不曾出現

請帶走　請帶走　你的回憶
別回頭　別回頭　你就自由

如果傷勢不會好，就試著跟它做朋友吧

這陣子時間比較多，看了很多東西
做了一個比較長遠的規劃
語言跟金錢方面是這段時間需要努力的方向

11月
TPE-HK-KTM
雖然比TPE-BKK-KTM貴了一點
但是來回卻各要浪費一天在BKK
還在考慮回來的時候要不要在HK停留2~3天
果然還是金錢的考量
預計10~12天

剛看完"男人四十"這部2001年的電影
關於中年男子的故事
藉由這個基本架構帶出兩性關係和價值觀
雖是平淡且沒有高低起伏的劇情
那樣緩慢、細膩的敘事方式
看完還是沒辦法用文字表達那樣的沉重感..

導演：許鞍華
主要演員：張學友、林嘉欣、梅艷芳

如果時間可以控制，我只想要快轉，到十年後

一個人旅行
時間、地點、金錢
地點就是那裡了吧
年底前準備好所有的事情
那時候SOUNDGARDEN也就會比較穩定
時間上應該不會有太大的問題
就一個星期吧

什麼計劃都需要時間的配合
一切都需要這該死的時間

我不想要酒精
我不想要香菸
我只想要知道自己想要什麼

我可以不要酒精
我可以不要香菸
我只想要得到自己想要的什麼

我需要方向感
相信自己的方向感


1976＼方向感

喜歡灰暗的天氣 這杯咖啡和這一隻煙
妳和我的低調氣氛 是唯一的矛盾
櫥窗裡面的倒影 真的是同樣的兩個人?
杯子裡面上昇的氣泡 還是一樣的消失

我並不想成為誰的指南針
也許妳該學習相信 自己的方向感

失蹤很久的鑰匙 原來就一直在口袋
金屬撞擊的時候 某些部分的我又醒過來
地下道裡安靜的箭頭 終於我再也不會迷路了
錯綜複雜的開始 勇往直前的出口

我想往前進我想往後退我想轉個圈我想閉上眼
我想關上燈我想往後退我想關上燈我想閉上眼
我想往前進我想關上燈我想往後退我想關上燈
我想閉上眼我想往前進

it's not who you are underneath,
it's what you do that defines you.

慢慢地 慢慢地..

放輕腳步 走穩每一步..

然後..

幻想是不錯的添加物
只是我這杯咖啡 不要加糖
1976-不加糖

今天SOUNDGARDEN12點多就沒有人了
一個人待到兩點多收店
其實不想走不想回家
每天回到家樓下抽支煙再上樓已經變成一種習慣
不想上樓不想回家
夜晚的寂靜還是讓人覺得寂寞

不是只有大師才是孤獨的嗎?

飛機再次劃過天空時，就是我們見面的時候

有了計畫，但也要有實踐的機會
真的很會做白日夢，死雙魚

連續幾天都早上過八點才睡覺
躺在床上又需要花一兩個小時才能入睡
一睡就到晚上六七點
這幾天睡到左肩頸有點痛
就像是老人的五十肩一樣
左手抬不太起來

另外，不要再陰魂不散了，好嗎?

只有自己不會背離自己
或許，狗也不會

下午3點多睡夢中接到聲嘉登小偉的電話
說一樓大門鎖被撬開要我去跟房東拿新鑰匙
晚上八點多跑到陽明醫院附近拿完鑰匙之後
離上班還有點時間就一個人到STARBUCKS坐下來喝了杯咖啡
到店裡發現門也沒鎖，當時我也沒想太多
後來送冰塊的來要付錢打開錢櫃發現錢也被偷
幸好總共損失只有現金兩千多加上幾瓶沒開過的利口酒
下班後到忠明那，忠明今天也被偷錢包
掉了現金一萬多加上一堆證件，還包括護照
原來忠明出生地不詳，上差館還鬧了一些笑話
前幾天南西車也被撬壞，車上東西也被偷
景氣不好還是運氣不好?

或許是心情的關係
這幾天在SOUNDGARDEN放歌發現自己的攻擊性很強
不知道這是好還是壞

其實未死，仍活在我心湖中

今天是我這陣子睡得最好的一天
早上八點到下午五點
中間有通電話誰打來、我說了什麼都沒有印象
而且做了一個好夢，真的是個好夢

原燒那一餐是這幾個星期吃最多也最油膩的一餐
讓我到今天還是在拉肚子
這兩天到現在也沒有胃口吃些東西
走在賣場、便利商店看到食物完全沒有想買的慾望
體力來源我想就是可樂跟咖啡吧

其實我不恨任何人也不恨任何事
只是覺得寂寞..


今天是我第一天到SOUNDGARDEN上班
上班前到小雄跟南西家載她們一起去原燒吃飯
吃完後到SOUNDGARDEN跟小雄南西還有幾個人討論店裡的事情
南西會偷偷提醒我要準備一些東西因為小雄不懂
也不會當面點破小雄
整個晚上相處下來我很羨慕他們兩個
或許就是一個兩個人都成熟的表現
能夠用對方可以接受的方式互相扶持
我真的很羨慕他們

下班載他們回去之後
回到家裡樓下我一個人坐在車裡抽菸
反覆聽著張學友的"釋放自己"
寂寥的音樂配上寂寥的心境
果然夜晚是最讓人覺得寂寞


張學友＼釋放自己
光陰匆匆工作似機器　叫我困倦力疲
將身心的感覺透支了　要去轉換空氣

凡事有驚喜　不須緊皺眉
凡事有轉機　信心不放棄

總要釋放自己　面對未來
一切優劣是非　別困擾你

當失戀的心再跳躍不起　怕要愛別離
裝開心也振作不起　思想像要缺氧地喘氣

期望有驚喜　不須緊皺眉
何用費心機　歇斯底里

失戀的是我，被分手的是我、被傷害的也是我
但到今天我還愛不愛他?我愛他，但不是現在的他
不是每天醉生夢死的他
我難過、我傷心
因為好好一個人突然大轉變
不尊重自己、不尊重工作、不尊重家裡、也不尊重我
就完全變了一個人
以前的她是怎樣你也很清楚
對現在的他我感到很失望，真的很失望
我會想跟他長久甚至結婚老死
那都是以前的他
今天我不知道她為什麼變的好像有點討厭我
甚至把話說死說就算以後也不會想跟我在一起
我不知道這中間六年的感情為什麼那麼脆弱
好像一絲都不直得留戀
讓我好像真的做了一個大夢
我知道兩個人的感情不是我對你好，你就會愛我
但如果她抱著可以再找到對他那麼好的人的心態的話
我不敢說沒有，只能說很難
事事為你著想、放你在第一位，比我自己還高位
全心全意的保護你，我的生活也很單純
這一兩年的我也不再去喜歡別人
甚至人人都說男生有七年之癢，我也時常提醒自己不要發生
因為我珍惜愛情，珍惜契合的另一半
或許我想要的這種平淡的幸福，不是現在她想要的
所以他想要改變生活我都可以接受
他第一次跟我提分手我沒有挽留，只問說你想清楚了嗎
因為我知道我們17.18就在一起
一起就6年過去了，我又是他的初戀
他會有這樣的想法我真的能夠理解
所以那時候我會覺得我們就和平分手吧
大家以後還是可以當很好的朋友，我們很了解彼此
但如果他想改變的生活是變成現在這樣子
我只能說我很失望、對她我很失望
哪天，如果他可以改變現在的生活模式、對工作的態度
變回以前生活單純、對工作負責、擔心媽媽、懂得尊重自己的他
我想我們還是可以當很好的朋友
甚至，可能我會重新愛上他
現在我愛的，是中間六年的他，那個她已經死在我心裡了

轉貼自己在PTT的文章

最近自己也跟交往6年的女友分手了
開始會上來看文看看有沒有人有什麼心得可以挽回她也好、讓自己更好過也好
發現最近好幾篇文章都是說交往5年多或者6年女方覺得再一起久了感情變淡，就像家人一樣
是不是6年真的會是一個關卡?人家常常說7年之癢，這一年來我都很注意自己不讓7年之癢在自己身上發生
沒想到還沒到自己的7年之癢
女方的6年大關就發生了
一個星期過去了，我還是覺得很難過
曾經我們那麼親密，不分彼此
現在卻連想打電話關心都要壓抑自己
真的不知道該怎麼調適這一切

事情暫時就這樣子了吧

剩下能做的只有等

等時間帶走我的傷心

希望時間能帶回他

我不知道該用什麼樣的文字將現在的感覺表達

只能說很不舒服很不舒服很寂寞

好像好像真的不值得被放在心上

我想至少我已經不是最重要的

我不知道你在想什麼

我不知道該不該相信你

但這不重要了

這兩次的事情已經讓我太失望

一直以來

總是讓我覺得朋友比我重要許多

我不求你跟我一樣

凡事先以你做考量再去做選擇

但至少答應了我就不要騙我

次次讓我覺得自己完全沒有重要性

或許是長久來我都縱容著你

只要你回來跟我笑一笑的說幾句

我又可以像沒事一樣繼續的死心蹋地下去

但是你把這6年的感情當作籌碼來威脅我

我真的很失望

既然你覺得這份感情那麼不重要

我想我應該要該拋就拋

就像昨日黃花一樣不再依戀

不然持續無限輪迴我想我承受不住

其實我對生命沒有什麼要求

只希望有個愛就能夠滿足

是你讓我第一次有我想要好好活下去

那是為了你、為了我們

我連自己都不是擺在第一位

6年的時間換來的卻是這樣的情形

我很難過很失望也很寂寞